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我估计胡汉升以为家里没人便走了,我和苏春儿兴致勃勃地品着红酒,吃着美味。

  “韩潇!你个臭小子,快开门,我知道你们这对奸夫淫妇在里面,你有本事抢别家老婆,你有本事开门那!甭猫在里面不吭声,我TM知道你在家。

  苏春儿你个臭婆娘,看来你们早就有一腿,我TM是瞎了眼了我,呸!开门那!TM死韩潇!你给我滚出来!”胡汉升连踢带踹,恶狠狠地叫骂声再次席卷而来。

  苏春儿一听,和自己过了十年的老公竟然骂自己是臭婆娘和奸夫淫妇,气不打一处来。

  立马骂了回去:“胡汉升你TM不是人,我白和你过了这么多年,咱俩离婚吧,我心里已经没有你了!”我一听,有戏。

  苏春儿既然心里没有胡汉升,那是不是代表她心里有了别人,当然那个人是我了,我心里顿时美滋滋的。

  随后门外一阵沉默,再一次没了动静。

  一时之间,我又觉得这样避而不见,是不是有点过分了,对胡汉升来讲也不公平,毕竟是人家老婆在我家常驻。

  “春儿,要不,咱开门说清楚得了。

  ”我紧握高脚杯保持姿势,试探苏春儿。

  苏春儿沉默几秒钟。

  “不用,让他随便作,随便闹腾去吧,不争气的家伙,我已经对他死心了,他死了也跟我没什么关系。

  ”死心了,这意思很明显。

  莫非她真的对我有意思,这事儿算是成了,我心里顿时百花齐放,乐不思蜀。

  自从上次胡汉升来闹腾完之后,我这小日子安生了几日。

  一个星期之后。

  为了忙策划案的事情,我开始忙活得不可开交,经常加夜班,我心里像热锅上的蚂蚁总是惦记着苏春儿,隔三差五就给苏春儿播过一通骚扰电话嘘寒问暖互诉衷肠,生怕她和胡汉升旧情复燃。

  “师傅,还在那撩妹儿那?这回又是谁家的那小谁啊?是大姐啊还是大妈啊?让我也听听。

  ”我正和春儿聊得正嗨,徒弟小诗不知啥时候跟个耗子似的偷溜进办公室,凑到我耳边偷听。

  “去,去!离你大哥远点儿,你这死丫头,没看你哥正忙着吗?给你闲的,多管闲事儿,以后小坟丰满了再来捣乱。

  ”我一副嫌弃的眼神指责小诗,一手拍了下她那还未起色的扁平臀。

  “哎呀,韩哥,你也老不正经,聊网恋,小心一见面,吓你个哑口无言、魂飞魄散、死无全尸。

  ”小诗又开始耍嘴皮子。

  “放屁,什么狗屁网恋,这是你未来的嫂子,放尊重点,别让你嫂子听着。

  ”我怯怯地死死捂住话筒,生怕电话那头的苏春儿听见。

  “小嘚瑟,有事儿说事,没事滚远点。

  ”“哼!这回又要治疗哪位姐姐胸前的肿瘤啊?别肿瘤没治好,命再搭上。

  老板叫你中午吃完饭马上去启鸣策划案的那家广告公司谈合作的事,务必尽快。

  ”小诗边照着‘照妖镜’描画着鬼眼线和狗血口红,边提醒我。

  “好了,知道了,小妖精,快出去猎食吧。

  ”我和小诗一顿调侃,催促她出去。

  小诗白了我一眼,妖里妖气地走了。

  “好了,亲爱的春儿,我先忙了,晚上再给你打电话。

  ”我恋恋不舍挂了电话。

  吃过午饭。

  我立马赶到那家要合作的广告公司-瀚森广告公司,听小诗说这家公司一个月之前被一工程队老板收购,这瀚森的大名还是后来合并的。

  这公司大门的大招牌,跟个送葬花圈似的全部是暗灰色,我很是好奇,连刘曼丽这个很有手腕的女人都见不到的老板到底是何方神圣。

  按理儿说,刘曼丽一般的策划案都能搞定,怎么到这儿竟然碰一鼻子灰,这事儿有些蹊跷,我又想不出个所以然来。

  这老板不好对付。

  踏入这广告公司办公大楼,我的个乖乖,寒意袭人,阴凉的寒气顺着脚底窜上脊背,这哪是公司,跟殡仪馆的气氛差不到哪里去。

  冷清不说,除了前台的一个招待,一个工作人员都瞧不见。

  那招待脸上扑了几层厚厚的脂粉跟白无常似的,红嘴唇跟吃了死孩子似的。

  “先生,您是来谈合作的吗?有预约否?”招待的红嘴唇上下一张一合,轻声问我。

  我的魂儿不知不觉被她勾了。

  狠劲摇了摇脑袋,我恢复理智,把三魂六魄拽回来,“嗯,没有预约,你们老板在吗?我是来谈启鸣策划案的。

  ”“这位先生,我们老板在,您稍等,我打电话问问。

  ”那招待随即拨通了电话说明情况,似乎隐隐约约听到电话那头没好气地叫骂声。

  再不就是我耳鸣听错了。

  “先生,十分抱歉,我们老板今天有几场会议要开,恐怕您要在这儿多等一会儿了。

  ”那招待毕恭毕敬地解释。

  好吧,只能如此,我必须今儿把这策划案拿下,将刘曼丽踢出局,设计总监的位置让出来。

  我坐在那里左等右盼,门外的路灯纷纷亮起来,员工也陆陆续续下班,还是不见那广告公司老板的半个影儿。

  我急着回家享受和苏春儿的美好时光,这倒好,今晚又得加班。

  心里头积压已久的火苗立马窜上来。

  “你那老板开会还没开完吗?比总理还忙啊?快让他来见我!”那小招待心虚,语无伦次:“呃,这个……先生,您先冷静,别激动……”我看出这里面肯定有猫腻,趁小招待一个不留神,溜进电梯自己去找那老板。

  到了三楼,一瞧,真是气煞我也,那老板正和一位小秘书在办公室里搂搂抱抱,亲亲我我,竟然把我们谈合作的事情抛掷脑后。

  竟敢忽悠我,以为我是好欺负的,这算什么。

  考虑再三,不能跟合作方起冲突,不然合作没个指望,我悄悄地敲了下门,干咳一声。

  “咳咳,打扰了,瀚森老板在吗?我是启鸣策划案的负责人韩潇,能耽误您几分钟吗?我是来谈合作事宜的。

  ”“TM滚远点!”那老板愤恨叫骂一声。

  我一听,炸了,哪有老板这么对待合作方代表的,一时冲动,我一个狠踹踢坏办公室的门,冲过去一把将那女骚货拽到一边。

  再定睛一看,我懵了。

  竟然遇到了熟人,这老板不是别人,无巧不成书,我瞄了一眼那西服上的工牌,确认是不是眼花了。

  工牌上赫然署名:瀚森广告有限公司总经理-胡汉升。

  我在广告公司总经理办公室竟然见到了胡汉升,十分诧异和不解。

  “胡汉升?怎么是你?你不是在包工程队吗?”“怎么着,就行你出来放火,不行别人来这点灯,不想再见着我啊?我胡汉升又回来了。

  ”胡汉升煞有介事地板着身板说。

  我噗嗤一笑,心想什么胡汉升,应该是胡汉三吧,走到哪儿都惹人唾弃。

  “哼!韩潇,你TM的还有脸问我,拜你所赐,我前一阵把工程队给卖了,正好我和这家广告公司老板是哥们,他要转让股权,我把它死皮赖脸硬生生收购过来。

  ”胡汉升整理了一下被那骚货小秘扯歪的领带,没有好气地瞪着我。

  “卖工程队?收购(是男人就把她搞大)股权?你哪里来的那么多钱?卖工程队的钱也能买不起这股权?”我扯着那挣扎的骚货小秘的小细胳膊就往外推,狠狠将门一甩。

  办公室里就剩下我和胡汉升两个人。

  我很是怀疑胡汉升收购广告公司钱的来处,又没理出个头绪来。

  “你TM拐了我老婆,我要报复你个瘪三儿,只要我胡汉升还有口气喘,就跟你死磕到底,你TM让我丢了老婆,不让我有好日子过,我就要搅得你鸡犬不宁,今后你NND别想过安生日子!”胡汉升说着,猝不及防恶狠狠地冲我的额头就是一记侧勾拳。

  我还没回过神来,有点蒙圈,眼前出现的全是星星点点,这一拳的力道不轻,有点让我找不着家门的节奏。

  等我缓过神来,又挨了一记左直拳,鼻子瞬间一酸,哗哗淌血。

  我也并不是好惹的,转瞬,我像被针扎了的气球,火气上涌,如同翻江的野马,抛了锚。

  “你奶奶个腿,这么多年赌友了,竟然真敢动手揍我,给你脸了!TM吃老子一拳!”我反手狠狠用直拳、摆拳、左右上下勾拳以及五花组合拳一通反击胡汉升,抡得胡汉升直转圈,晃晃悠悠跟不倒翁似的,满地找牙。

  “你老婆说心里已经没有你了,你就死了这条心吧,强扭的瓜不甜,你TM还执着个啥劲儿,不如成全了我们。

  咱们赌桌兄弟一场,闹到这份田地,不至于?你欠我的钱我也不急着要,可以分期还我。

  ”我苦口婆心地劝说边观察胡汉升的细微反应。

  “TM还跟我提钱,我老婆都被你睡了,还要什么钱,再说我从来都不欠你啥钱。

  ”胡汉升豁牙漏齿地竟然赖起账来。

  我气急败坏。

  “你TM真成胡汉三了,泼皮无赖,死赖账啊,二十万那,这数目说大不大,说小不小,这事你竟然给我私自一笔勾销了?你NND,早知道你这样无赖,我打欠条好了。

  要不是看在苏春儿的面上,我早就向你讨了。

  ”我一个转身,狠掐胡汉升的脖子。

  他不想还钱,苏春儿永远是我的女人,正合我意。

  “你他娘还敢提我老婆,狐狸尾巴终于露出来了吧,你个死韩潇,终于承认你对我老婆早就打坏主意了,我TM弄死你!”胡汉升从牙缝里挤出一句狠话。

  说着,胡汉升挣扎着用胳膊狠劲拉我的手,他应该是喘不过气来了。

  转念一想,我梦寐以求的老婆苏春儿已经是我囊中之物,这点钱又算得了什么,认了吧,不还就不还,老子也不要了,钱就是TM流水,死了也就是废纸一堆,还计较个啥。

  俗话说,人为财死鸟为食亡,遇到春儿,我的价值观也变了。

  只要苏春儿能一辈子在我身边就心满意足。

  更何况,苏春儿曾经是胡汉升的老婆,我不能对她老公太过分。

  想到这儿,我掐着胡汉升脖子的手指,有一丝松懈,不想再纠缠下去,索性回家得了。

  跟胡汉升也说不出个真假对错。

  我转身想要出去,这倒好,胡汉升还来劲了,在我背后猛冲过来,勒住我的脖子不放,我挣脱开来为了自保,顺手抄起办公桌上的移动电话向胡汉升的脑门狠力一砸,他的眼角立马开了个大口子,鲜血直流。

  胡汉升眼睛一模糊,东摸西摸的在那打转抓瞎。

  我抓紧时机,拽门就逃,那骚货小秘还在门口地板上傻愣愣不知所措。

  这小秘跟胡汉升一个德行,竟然拽着我的大腿不放手,还狠狠咬了我一口。

  “干啥,你个骚娘们,要碰瓷儿不成!你属狗的啊,别TM给我传染上狂犬病或者艾滋病之类的。

  ”我狠狠踹了那小秘一脚,这才挣脱魔爪。

  我心里头不舒服。

  真是个殡葬馆版广告公司,个个凶神恶煞,比魑魅魍魉还可怕。

  胡汉升做老板,等着倒闭。

  我开车往家奔,此刻我一心想着回家见我的女神春儿。

  我顾不上许多,急匆匆往家赶。

  离家愈来愈近,我忐忑焦躁的心也渐渐平息安稳许多。

  一进门就听到苏春儿娇嫩的细语:“呦呵,太阳打西边出来了,今儿怎么回来得这么早啊,我的大忙人,韩哥?”苏春儿见我破天荒地早早下班十分惊讶,忙放下铲子上来迎接。

  我默不作声,连鞋托都没换,径直向浴室小跑过去,生怕苏春儿注意到我凌乱的衣衫、满身的伤痕和异样的眼神。

  我本想把脏衣裤扔了,再洗个澡,换身新衣服,以免苏春儿发现什么蛛丝马迹。

  多一事不如少一事,我确实不想让她担心。

  “没事儿,今儿啊,今儿公司不怎么忙,就早回来陪你这位大美妞了呗……”我故作镇定,假装没事儿人似的,一边脱被血迹弄脏的衬衣,隔着浴室门大声回应。

  苏春儿是个聪明女人,我的反常举动逃不出她的火眼金睛,没注意,苏春儿紧随其后,没敲门跟我进了浴室。

  

最美的青春给了他,他却是个懦夫!和他在大学时认识,一开始是他追求我的,说我的眼睛特别美,像宫泽里惠和李嘉欣的结合体,还说他是最幸福的男人,女友拥有两个跨国美女的特质。

  他从来是那样油腔滑调,我就是喜欢,这也是我性格上的弱点,只要是我喜欢的,他有什么缺点我都包容。

  我的大问题是性急,无法等待,也有点火爆和不安分。

  我有白羊座的火爆性格和野心勃勃,工作狂,喜欢挑战,好胜自大;他是典型的射手座,放荡不羁,心里永远只有自己,不会为别人改变。

  结果,我和他经常在小事情上闹翻,谁都不肯相让。

  话虽如此,他其实对我也算不错,是我脾气大,忍受不了他优柔寡断的性格,恋爱七年,闹过十次分手,而父母给我的压力也是分手的关键。

  他们不喜欢他,他们把所有的希望都放在我身上,希望我能把恋爱和婚姻分得开,说世事无完美。

   父母人缘好关系多,选中一个高干子弟,富有,有前(儿童益智故事)途,我现在薪资丰厚的工作也是当年他们安排的。

  老实说,我很感谢他们的帮助。

  那个高干儿子也蛮喜欢我的,他追了我五年,我也拖了他五年,就因为初恋拖着我。

  我和初恋很相爱,只是他从不想确认,从不修补和我父母的差劲关系,事业没有大成就,虽然在重点中学有个好的教职,可是他的牛脾气和没有关系的条件,永远也无望升到副校长一职。

  在我的事业正稳步上升时,他却停滞不前。

  我要到上海工作两年,我心想让他留住我,可理性却不愿意,知道他没有条件留住我,除了爱一无所有。

  爱,到底值多少?我爱他,却不愿意和他过日子,想到这里也有点惭愧。

  就这样我和他分开了,选择了那个高干儿子,把心一横报复他未能给我带来幸福的生活。

  我把最美好的青春留给了他,他却没有为我好好努力。

  他是个懦夫!新婚的晚上,我和老公一边做爱一边想着拥抱初恋的身体,边做边流泪。

  第二天忍不住发了一个短信给他,说我恨透他,希望他快死!他没有回我,叫我更忘不掉他。

  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐,却无法回到他身边。

  他无能力满足我,我也无法承担他。

  活在一起,从前和现在都是没有可能的沉重。

   婚后两年我和老公回北京再遇见他。

  与其说是重遇,不如说是我忍不住到他家附近找他。

  他瘦了一圈,长了胡子,像成熟了的张学友,却比以前更打动我。

  是什么打动我我不清楚,大概也有点内疚,说到底是我嫌弃他,他虽然没有说什么,但我知道他一直在等我。

  我问他为什么还不结婚,他说:“你知道我不是结婚的男人,所以你才不要我吧?我除了你,没有爱过其他人。

  ”听着我的泪水忍不住爆发了,为什么他要这样对我?在我已努力把他忘记的时候。

  他问我快乐吗?我大声答:“我快乐到快死!”却扑到他怀里痛哭了一分钟。

  那个晚上,我和他在一起,我背叛了老公,却忠贞于爱情。

  我很矛盾,难道老天要作弄我?为什么除了在爱和性上我和初恋可以共度最幸福的时光,偏偏在生活上无法配合呢?这是我生命中最大的遗憾。

  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐,却无法回到他身边。

  他无能力满足我,我也无法承担他。

  活在一起,从前和现在都是没有希望的沉重。

  就这样,我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。

   活得沉重又欲罢不能和初恋的地下情已经一年,我是专门在老公出差的时候和他暗往,通常都是去他家过夜,有时甚至带他到青岛或杭州等地制造度蜜月的恩爱,也为他做过一次人工流产。

  那次他陪我专程到另一个城市的医院,因为怕被熟人碰上,我老公的人际关系很广泛,真的很怕惹上麻烦。

  他在门外守候,说听到我叫,心痛得要死,发誓要对我很好,照顾我,我事后也痛入心底,说:“你当初要是肯为我努力一点,我们现在便可以有个小宝宝了,都是你害的,你是个懦夫!”我知道我伤害了他,可他又何尝不是在伤害我?我们抱头痛哭了一个下午,黄昏回北京,抱着身心的痛再度扮演陌路人。

  不妙的是,老公开始查我的行踪了,因为有人打了小报告,该是暗恋他的年轻女秘书。

  我也查她和老公,看他们是否清白。

  女人爱搞小动作,我也不是好惹的。

  最终我运用了权力和招数,令老公内疚地把她辞退了,他还觉得对不起我。

  我心里极度难受,每次偷情,每次都负疚,也十分提心吊胆。

  对老公,我是千不该万不该,也不想被老公发现,一来怕承受不起将要面对的风暴,二来不想伤害他,毕竟他是个很好的男人,很爱我,为我做什么都愿意。

  我自责得要死!我就是搞不清,我和初恋的爱那么真挚纯粹,不应有罪啊,我和他的爱是命定的,这也是天意啊,难道有错吗?在道德和真爱的边缘徘徊,我活得沉重又欲罢不能,没了情人活不下去,没了老公又一事无成,多么失败的女人,不是吗?请你告诉我,我还有什么出路呢? 素黑心性治疗:Sabina像国内很多时下的都市女性,拥有高学历,追求个人事业、成就和婚姻,祈望同时抓紧理想的爱情,物质欲,名利欲,情欲,性欲,实际,贪心,利欲分心,欠缺安全感,宁愿靠上一代搭通关系支配婚姻,牺牲较纯粹的爱情。

  在争取经济和爱欲自主的冲突下妥协,可心性上却空虚幼稚,未能成熟自处,自欺欺人,自制心理伤口。

  背叛是道德的,爱是非道德的,这个正是Sabina最大的情感临界点。

  她最大的问题是无法平衡名利需求和感情需求的矛盾,她曾经和现在放在生命第一位的都不是爱情,最先抛弃爱的是她。

  扪心自问,到底是谁最先放弃爱,奔向名利的门口?对旧爱抱愧,却同时制造新一重道德罪咎:背叛了老公。

  Sabina是自私的,她沉迷于爱欲的弥补,其实只是为补偿自己的贪念,而非真正对旧爱歉疚。

  她又利用权力和关系辞退了有潜质勾引她老公的女秘书,是以小人之心处决还未发生的不忠,可自己却享受着偷情的快感。

  难怪,她的心理无法平衡,时刻活在不安和内疚的阴影中,这对她是折磨。

  她可以做的,是对自己的行为负责任,停止和旧爱交往,因为她既然不可能跟他过日子,沉沦在爱欲关系中只会更失向,更内疚,也无法从容享受每刻的温存。

  路是自己选的,选了便要称职地走下去,学习承担爱的责任。

  爱并不只是吃饭做爱,也要付出和负责,爱坏了,跟天意无关。

  说实在的这种女人真是可笑至极,从头到尾都只是在赞美自己,却不顾虑别人的感受,伤害了两个好男人

  18岁的年龄已经长大了,我不再是小孩,我承担着许多责任与义务,我不再让我爱的人担心。

    尽管我喜欢一点小悲伤,但那是我的性格,虽然对于一个男生来说,一点感性的悲伤会使他们看上去有些孤傲,但我并不喜欢比较,因为对于我自己来说,我并不喜欢去给自己寻找参照物。

  此外,我承认年少的我有些傲气,但并不逼人。

    我喜欢一点小文字,写下我的心情,那会使我找到我自己,以至于我不会在这浮华般的生活中迷失。

  一个人失掉了自我,就不会再对曾经回忆。

    学校的每一个角落,都有学长学姐的身影。

  我也和他们一样,踏着求学之路,追求着我那似远非远的梦想,记得我爸回去时给我留的纸条:有些话当面不好说,但又不得不说,你以后一辈子的饭碗现在就在这里,该不该把握我想你心中比我有数,我不再管你,接下来看你自己。

  想想,可能明天我就逝去了我的烈性在坚硬的棱角,也会被生活磨圆。

    成都的天气,总喜欢那样阴阴沉沉的,我和一哥们说我不喜欢这样的天气,因为这样的天气会使我尽力的想要找到一片宁静。

  安静的想我自己,想我的回忆,想我的誓言,曾经的海誓山盟。

  也喜欢最后看着那些渐渐的离我远去,然后让我拥抱那些虚无和飘渺。

  我不喜欢城市,尤其是城市的夜晚,那些似乎永不会熄灭的霓虹光照得人性无法躲藏,城市的欲望被附在那些人之间。

     校园里,城市的街道间,无数个陌生人在彼此的生命间走过,却从未给任何人留下过一个微小的信息。

  对于路人,我亦是路人,我们不在彼此的节奏中,于是我们用最随意的表情和姿态擦肩而过,没有回眸,只是默默的走过。

    关于青春,有若干个猜想,若干个猜想中有若干个态度,一个眼神,一个微笑,一个鼓励,这边是我对青春的追索。

    想起我的高中了,尽管和他们分开的日子并不长,那些我曾不在乎的,结果总是在分开之后溜进我心中,也还好,我可以找到自己那时的位置。

  高三时我们换了老师,我不清楚我以前的老师他们为什么要离开,而且是在我最需要他们的时候,以前不知道,现在还是不知道,而现在我也不知道该以怎么样的心情去面对他们,毕竟我一直坚信,至少我们在一起的日子是快乐的。

  所以我知道了,一些事,往往比快乐更重要。

  如果追求的仅仅是快乐,那是曾经年少时的梦想,毕竟我们都要变得不再简单。

    我迷恋孙燕姿,我喜欢她的声音,她说,我们都回不去最初,曾美丽,但还是不满足。

    我们都不曾满足,因为世界给我们的诱惑太多,我们在世上选择了生活,就必须有像野兽一样有为了生活而不择手段的方法。

    于是年华,到了末端,我们总站在末尾回忆,对那些纯粹的不舍。

  与其说不舍,还不如说是想要尽力的去抓住(教室被老师当着同学面摸出水)过去的那些美好。

  我喜欢回忆,但那终究只是回忆,梦醒了,我还得回到现实,像我写完这段文字一样,还得去接受这硬生生的世界。

  我得承认,对于同龄人来说,我是走得有些太远了,不管是生活还是思想,都像是脱离缰绳的野马,在那草原上漫无目的的奔跑着,疲惫了也不知道。

  


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